[in]sensibilidade

Quando tu põe muita expectativa nas coisas, te decepciona mais do que deveria, espera mais do que pode, sofre mais do que o saudável, deseja mais do que pode, ri muito e chora muito, briga muito e insiste muito, exagera e transborda desejos, intensifica situações e confunde a realidade com a tua própria mente...

Enfim, quando tu é sensível demais, em algum momento isso vai se desgastar. Em um momento o teu mundo vai colidir com o mundo de fora e tu vai ter de conciliar isso. E não vai conseguir, porque intensifica tudo muito mais do que realmente é. Espera muito das pessoas e dos ambientes que encontra na vida. Desilusões demais. Tu abandona a razão e vive de emoções. Tu busca a arte, a expressão, a ti mesmo. Mas o mundo não quer a ti, não quer um indivíduo que sinta. Alguém que viva de paixões, alguém que seja tão dionisíaco. O mundo quer forma, não conteúdo.

Nem o mundo e nem as pessoas. Ambos vão te chutar, te fazer engolir as lágrimas e baixar a cabeça, pôr os punhos fechados nos bolsos. Tu é sensível demais para permitir que outros sentimentos existam junto aos teus. É o que chamam de egoísmo, penso eu.

E aí é que acontece o pior: tu te tornas, aos poucos, menos sensível. Tu levanta a cabeça e chuta quando te chutam. Tu mantém uma mão estendida e a outra fechada no bolso, pronta para se defender do mundo. Tu entende que o emocional pode ser controlado, pode ser acalmado, dopado, e dar lugar pro físico, pro útil, pro imediato.

Não mais sonhos, não mais sentimentos, apenas vontades. Tu te tornas pura vontade, sem expectativas e sem arrependimentos. Tu te tornas - e eu temo ser a única palavra descritiva para isso - aquilo que tu sempre desprezou: o insensível.

vou ficar bem, bem sozinho

Eu digo que estou bem mas não estou, e se estou é temporário. É rápido. É até constrangedor afirmar algo que sei não ter qualquer firmamento. Estar bem agora implica em estar mal depois. Talvez eu esteja mal em um mês, uma semana, ou na próxima hora. Essa última possibilidade é a mais forte. Se estou bem nesse momento sei que no próximo não estarei. Se eu disser que não estou bem, deixarei de estar mal? Se eu disser que não estou mal, algo me fará me sentir bem o suficiente para não sentir mais mal?

Não.

Há sempre um declínio, uma ascensão seguida duma queda de humor. Eu disse que vou ficar bem, nos despedimos e eu disse "vai lá, eu vou ficar bem, não olhe pra trás". É uma mentira, não é? Eu quis acreditar, mas não sou um bom crente. Sou um crente extremamente cético. Eu queria que você olhasse para trás.

A verdade é que eu queria que todas as pessoas que passam pela minha vida e seguem sem mim olhassem para trás. Não para voltar, não para ter pena, mas só para verem o quanto eu estou sozinho. Talvez se todos olhassem de verdade para mim, além da aparência pesada e suja, percebessem que essa treva espessa encobre um fio prateado de solidão. É isso que me tortura, essa solidão, essa ausência de mim. Esse vazio. Todos meus atos desesperados para ser percebido, ser acompanhado, ser notado, são só resultados dessa solidão.

Há aquela menina que me acompanha. Não me sinto sozinho quando estou com ela. Mas às vezes, sem aviso prévio, esse fio prateado dá um nó - um nó que transpassa minha alma - e me alerta de que estou sozinho. Ela está ali, mas eu não estou, e não há solidão mais nociva do que a ausência de si mesmo.

um medo

Não tem nada que eu tema mais do que ter me tornado insensível. Não existe algo mais horrível e desprezível no mundo do que um homem insensível, que é uma afronta para a arte e toda a essência do mundo.